其实很想告诉你 我很好 现在过得不错 整日漫步在屋顶的天台 看着来来往往的飞机
其实我很想飞到你那边去 看看现在的你和她悠闲的小日子 看看你们的爱情开花后结的果实是否依然如我想象般那么甜美
其实我很想在仔仔细细的抚摸你脸上的纹路 摩擦你颈间的温暖 嗅嗅你发间的清香 虽然可是我没资格了
是啊 曾经以为永远会在我手心里的温暖 却被我自己亲手握紧 然后流失 然后不见
你知道么 其实我有机会再去那个城市 再走一遍我们曾经走过的路 再看一遍我们曾经看过的风景
可是那又怎么样呢 你低低的嗓音仿佛仍然回荡在耳际 可是身影却飘然远去
你的身边不是我 我的身边也没有了你 我们已经陌路了 远离了 淡忘了 背弃了
我们都没有信守承诺 都忘却了当初的信誓旦旦 都放手让幸福远走他乡
其实你没有错 你娶了她 是你十多年的愿望 现在美梦成真 多好啊 多好
呵呵 现在每每和别人谈起那段时光 我脸上竟然还是微笑着 自豪着 殷切着 希望着
可是我知道 与你的未来是黑暗的 无光的 么想法的 不存在的
我时常傻笑 笑自己的无奈和放不开 可是我知道 我已经放下你了
再见 旧时光
你还是结婚了
我以为你去年夏天告诉我的消息只是为了让我死心
直到刚才无意中看到空间好友有收藏你
发现你的头像换成了婚纱照
我不知道她是哪位
是你一直心心念念的三生三世的那个么
时隔2年多的今天
我还是无法释怀
无法说服自己
搞不清楚自己是在等待 还是在做什么
其实不是不恨你的
可是恨你已经不能解决问题了
我知道我的心里因为始终都留着一个巨大的伤口
无法修补 无法愈合
就算是你亲自来弥补 也康复不了了
我只能永远在这千里之外的北国
遥想着你的幸福婚姻 暗自神伤
原来我现在还是会被你伤害
你欠我的债 你永远都无法偿还
直到今日 曾经轰动一时的天涯和安静的爱情故事 凄凉落幕
悲剧收场
明天我会发动我所有能做到的力量 祝福你
晚安 我曾经最最亲爱的天涯
最后的最后 安静祝你幸福 不再见
伤疤，总是痛的，但你不去揭它，它会随着岁月的流逝结痂，自愈，然后新生。爱情，亦是如此。
———题记
【那个男子，曾给予我宠爱一“生”。】
曾经，我是那个与你指天发誓说要一辈子都相爱的人。
如果你忘记了，那么我愿意再说一遍。
直到现在，想起你的时候，曾经的画面不断的出现在我眼前。
你的眉，你的眼，你的脸，以及你那无微不至的关怀和那触手可及的温柔。
让我集宠爱一身，一遍又一遍。
而今，我是那个与你各自天涯说要一辈子都不再相见的人。
我想你记住了，那么我无须再说一遍。
时至今日，我再次想起你的时候，曾经的画面依旧不断的出现在我眼前。
你的眼，你的脸，你的唇，以及你那字字冰冷的敷衍和那句句伤人的残暴。
让我集撕心一生，一遍再一遍。
即便，在你绝情离开我的日子里。
我能想到的，仍然是你曾给予的那一年的“宠爱一生”。
【若，“人生若只如初见。”】
今天、意外的下了一场倾盆大雨，而且大得出奇。
我却还得在如此恶劣的天气下去上班。
我不得不感叹，生容易，死容易，生活却是真的不容易。
好几次，我都想着请假算了，少了那几十快钱，又不会饿死。何必出去遭这种罪。
但妈妈说，是，少了那几十快钱是不会饿死，但少了很多个几十快钱后，你必然饿死。
我瞥了她一眼，穿上大衣和那双细脚高跟鞋，准备去上班。
“那么大的雨，你不要穿鞋跟那么高的鞋子去上班，不安全。以前有人接送你你怎么穿无所谓，但现在。。。”
没等她说完，我已然愤怒的打开雨伞，鞋跟用力一踩，向外走去。
街道上依旧是宁静，行人寥寥无几，即使有伞，我还是没能幸免。
高跟鞋带着我艰难的向前移动，艰难得让我有一丝的难过。
是的，曾几何时，我可以被雨水溅湿任何地方，惟独那双高跟鞋。
如今，它却侵泡在雨水里，带着我艰难的向前走着，走着。
脚好凉，心亦然。
一年前，一把伞，一张电动车，两个人，一颗心。
一年后，一把伞，一双高跟鞋，一个人，遗失心。
悲剧的开始往往毫无征兆，当你惊觉的时候，已经回不到最初。
若，人生若只如初见，那该多好，你仍是你的游戏人生，我仍是我的花样年华。
专情滥情两不相侵，没有开始，亦没有结束。
【悔，“当时只道是寻常。”】
嗯。我承认我是一个念旧且容易作茧自缚的人。
对过去的很多人，很多事都想不开，亦放不下。
每当夜深人静的时候，回忆便随同思绪的缠绕在脑海中，生生不息。
夜越深，思念就越深，心痛也就越真。
嗯，我承认当我看见同事收到心爱的人所送的玫瑰和巧克力时，
我嫉妒，很嫉妒，非常嫉妒，尽管我知道嫉妒没用，只是图增伤感罢了，但我仍然嫉妒。
我知道，今夜，又将是一个不眠之夜。
我以为今天同往日一样，没什么特别的。
我以为突如其来的雨与平时一样，没什么特别的。
我以为今天的我和昨天的我一样，没什么特别的。
可是，那朵红得甚血的玫瑰以及浓得化不开的巧克力香，
以无声却铿锵有力的击碎了我所有的自以为是。
那朵玫瑰红得刺眼，晃得我眼睛生疼，险些掉下泪来。
那盒巧克力浓得诡异，泛得我鼻子发酸，险些失去嗅觉。
这些平常又琐碎的东西，在此刻却如此显眼和特别。
曾经，浪漫的你把这些重要又特别的东西赠予我时。
不解风情的我责备你多此一举，浪费经济，虽然心里仍然会高兴很久。
看着我如此冷静又异常淡漠的表情。你很失望，至少我现在知道了你当时一定很失望。
原谅我，当爱情形成习惯的时候，把关于你给予我的一切看成了是你理所当然的事。
理所当然的接受你的疼爱。理所当然的对你无理取闹。理所当然的冲你发脾气。
把与你沾有丁点关系的事物看成了平常和琐碎。
在所有的理所当然里我习惯了你所有的理所当然，
以至于在失去你的日子里，理所当然的一度迷失在你为我编织的回忆里，无法自拔。
至今，你的理所当然蜕变成一颗绚丽且致命的罂栗花种子，在我心中生根，发芽。
吸食我的血泪，开出世界上最美丽也最致命的七彩彼岸花，让我迷恋也让我撕心裂肺。
这样的撕心裂肺，当时也只道是寻常，呵，失去以后才痛不欲生的寻常。
【想念，这样的想，那样的念】
今天，在这样一个特别的日子里，请允许我再一次这样肆无忌惮的想你，念我们的过去。
要知道，平时我是绝对不允许自己想你，念我们的过去的。
那么，请允许我把今天当作一个借口，一个允许自己想你，念我们过去的冠冕堂皇的借口。
人，是个特别容易被外界事物影响和左右的动物。于是，节日的出现也就变得如此顺理成章。
节日，是极其残忍且毫无选择性的字眼。
它让幸福的人更加幸福，痛苦的人越发痛苦。
我想要幸福，渴望幸福，向往幸福。
所以，我想你了。
想你的时候有点幸福，幸福得有点难过。
曾经、你把眼泪留给了我，把笑容给了她。
如今、我把眼泪还给了你，把回忆留给了自己。
那么、再一次，再一次让我这样毫无保留的想，那样肆无忌惮的念你。
【我在此端，你在彼岸，中间隔的叫万世凄凉。】
七夕，七夕，每逢七夕必下雨。
这是为即将到来的重逢，而喜极而泣。
还是为重逢之后的思念，而泪如雨下。
在日复一日，年复一年的等待与永无止境的思念与孤寂中。
他们之间的爱情还能够持续多少个光年？
在那无情宽阔的银河界上，
一对永生不死却永远不能彼此相守的夫妻，
见与不见，都是万世凄凉。
还好，你不是牛郎，我也并非织女。
很久没有写博了。因为工作的繁忙，所以遗落很久很久了。
在今天这样的一个下着雨的夜晚。
无端的想起中博，看到很多老博友都关博了，内心很惆怅。
一路走来，曾经数度准备关掉的，可是最后还是舍不得。
或许还是带着某种期望吧，可以让中博陪着我一直到老。
虽然最近身体的疼痛在加剧，可是却一直强忍着。
春天本来就是一个充满诱惑力的季节。
不管是对于人，还是疼痛。
春天是一个煽情的季节。
什么都会被春天撩拨起来。
就连同早已经遗忘的人、事、物……
都会被拉出来拍拍灰尘，重新悼念……
突然想念那时候在大明湖畔展现的笑容。
最近总是很疼很疼。有时候刚刚要睡，又被疼醒。
心里莫名的很担心，担心自己会一睡不醒。
如果真是那样，我该怎么办？
看看最近的自己，挡住身旁清一色的白色。
不想让更多的人担心，这样的脸色，还是正常的吧。
很多时候不能控制的流出眼泪。
瘦了好多，以前一直追求的体重，现在可以轻而易举的达到。
心里酸酸的，真的好对不起自己。
千佛山上有很多这样的红丝带。叫做许愿带。
我也有一个，只是被我缠绕在手臂上，带回了上海。
心里也有舍不得离开，只是注定的。
委屈着自己，接受很多不如意的事情。
可是笑容也没有远离我的左右。
即使。是强装的。
这3个玩具只剩下粉红色的小熊了。
还是QL的99朵玫瑰里配送的可爱袖珍型小熊。
花早就枯萎，熊被遗留了下来。
蓝色的海宝送给了同事的女儿。海宝也是QL送的。
红衣服的小狗是苏州的客户赠送的。
现在也送给了另一个同事的儿子。
很多很多都已经遗落了。包括这个博客。
当年还有人费尽心思的搜索到它，现在恐怕已经是无人问津了吧。
不由得嘲笑自己，还在这里写什么心情呢！
很多心思没有办法付诸文字。
只能继续留在心里纠结。
今天和姐妹聊天，又轻易的落下泪来。
2年多了，是说离开就能离开的么？
这2年多以来，真的感谢公司给予我的一切。
虽然我很累，但是也有开心的时候。
无法说出现在此刻的心情。
仿佛被谁打了一棍子。
有点晦气，但是又怪不了谁。
全身一点力气都没有的。
仿佛被真空了一样。
又仿佛在梦里。
看上去精疲力尽，实际却是如同空虚。
什么都感觉不到的。
昨晚去看了一场电影。
坐在最后排。
一遍看，一遍流泪。
其实看的什么，一点印象都没有。
只记得在模糊的视线里，男主朝女主开枪了。
突然了，低下头去。
想起那清脆又急促的一声枪响。
女主倒下去了。男主回过头去才知道。
女主是要打他身后的坏人。
从头至尾，都以为女主是听从领佳节又重阳导的安排做事。
不问感情，不懂情爱。
冷漠、清醒、理智、机警。
这样一个女人，最后死在默默爱着的人的枪口下。
缘于男主对她的不理解和看不透。
突然的，憎恨起导演。
怎么安排了这样一个结局。
警薄雾浓云愁永昼察有好有坏，我见识过。
特工有正由邪，我明白。
人，有强有弱，我正在接受。
所有的所有，只缘于1个字——动。
心不动，则不痛。则不伤。则不怨。则长存。
我花了4个小时把这本书看完，看完后做的第一件事情就是听了一遍阿桑的《你的世界》。然后急匆匆的去了卫生间。
打开书之前，我看了2部电影。想缓解下心中的惶恐和压抑。
这本书出版在6月。一直想拥有一本正版的，所以隐忍着不去网购。可最后到手的，还是网购书。突然觉得有点可笑，不知道自己3个月莫须有的坚持是为了什么。
看完之后，安静的侧靠着泰迪熊，这半年它一直陪在我身边。不离不弃。嘴含微笑。有些孤单。和我安静的对视。
瞬间眼泪便落了下来。沿着脸颊一直往下。直至腮边，它没有经过嘴唇。我怔忪着不擦。倔强的向夜半的宁静展示自己的脆弱和无助。
不负我望，这是一本很震撼的书。仿佛抽去了我所有的力气，却得不到释放。有点心疼自己的不合作。因为不合作，所以又伤口。汩汩的冒着鲜红的血液，奔腾、呼啸、叫戚。
一段感情，于是瞬间死寂。我想去挽回、去维护。只要我愿意，它会是甜美、芬芳、幸福的。可是我没有。
是的，我没有。仿佛妥协从不属于我。明知道不对，却还拼命摇头说不。许是孤独太久，忘了温暖是要靠羸弱去换取。偏偏我有，却舍不得拿出来。任由它在我心中枯萎、死去。
眼皮很沉重，却仍旧不想停息。仿佛只有这样，我才能活着，才有呼吸。
阿里。
一定要去走一遍。
生死。
一定要去经历。
别离。
一定要去尝试。
回归。
一定要去举行。
这样，才有意义。
只有如此，我才能安然无恙。
爱与恨，生与死，和与分……一切的一切，在无情的现实面前，显得那么不堪一击。在这样的石头城市里，我仿佛是一只仍在水泥地面上的鱼，严重缺水，没有依靠。
亦找不到通往大海的路。最后只能干枯至死。
最后还是谢谢Q的玫瑰。99朵真的很满很重。虽然枯萎，我依然得双手捧起。
扔进垃圾桶的那一霎那，有些心悸。它们毕竟在我的办公桌上怒放了一周。我永远记得在繁忙之余抬起头来看到的那一捧灿烂。华丽的走向死亡的盛开。让我的心在尘埃中开出花来。
世界上最遥远的距离不是天涯海角，而是我就在你身边，你却不知道我爱你；世界上最疼痛的伤悲不是泪流满面，而是每天都强颜欢笑，却把眼泪流在心里；世界上最难过的事不是你离我而去，而是当我走进你心里时，却发现那里没有我。
昨晚的天空异常得很，整个天空都是迷蒙一片，空气压得很低很低，冷风狂扫大地，落花飞舞。我望着天空，有一种说不出的难过。整个城市弥漫着一种淡淡的忧伤，孤独紧紧包围着我的世界……
整天整天的不停忙碌劳累，我不知道自己要怎么来形容自己现在内心的感受。
恶狠狠的挂断电话，也借机断了那头的愿望。
我真的承受不起那样的照顾和关心。
今天问一个很好的朋友：你会寻找很久以前失落的那份爱么？
他很坚定很直接很快速的回答：不会，我不会吃回头草。
突然想起那天晚上你也对我说：我不要回头草。
突然原本暖洋洋的心境几下子冰冷了，坠落了，摔裂了。
是我想太多，你是如此的爱着我。
愿意为我放弃一切和所有。
在如此漫长的可以躲避和遗忘里。
你还是没有放弃爱我、找我、等我。
我泪如雨下，卑微莫及。
你一定难以想象每次想起你为我做了那么多的时候。
我的内心呢是如何的忐忑和不安。
我欠你太多太多了，此生都偿还不清。
纵使是给你一辈子，仍旧是亏欠着你的。
这些愧疚在我内心里狠狠纠结和翻转。
时时刻刻在提醒我一定要怎么做。
才能稍微抚平我那些不安。
一切仿佛磁带的倒带一样回到多年以前。
回到我们最初相遇的时光里。
那时的我仿佛一只都是个悲剧色彩。
而你仿佛是来拯救我的骑士。
高头大马的出现在我的面前。
微微颤颤的走出每一步都那么小心翼翼。
最后还是没有阻止那些悲剧的到来。
还是没有躲避掉那些分离的出现。
我们散落在天涯……
我静静在在电话这头听你诉说着那段分开的日子。
心里却早已澎湃回荡。
我无法说出合理的理由来搪塞你。
无法继续愚昧的回避你的一番情意。
我唯一能做的就是对不起。
又下起雨了。仿佛老天也处于悲伤的心境之中。
这一个月都没有看到太阳。到处都是湿漉漉的。
湿得我的心情也起起伏伏，没有定数。仿佛怎么都无法真正的静下来。
我开始习惯长时间的凝视窗外的雨。
等到回过神来，通常已是过了半夜了。
目前的思绪总是虚无得很，不知道该怎么面对这样的自己。
我从来都是知道自己想要的是什么，不能做的又是什么。
可是最近，在解决了家里的事情之后，却又失去了方向。
不知道伸出一半的脚该往哪个方向出发了。
迷茫的前提，迷茫的人生，迷茫的一切。
最近关注新浪的比较多
自然是搁浅了中博了
但是没有遗弃
也许是心里有点牵挂
当真是舍不得去遗弃的
毕竟这么多年都坚持下来了
不管是老了丑了不时尚了
都是自己的东西
用了很久的东西，是不能丢的
只是除了感情
我觉得自己最近变得有点无情了
也许是我不能不无情吧
不给自己找借口和理由
不想给自己铺后路
那么决绝的告别，是不想任由自己去拖欠别人的青春
与后期的责怪，也是怕了的
不想以后的自己，长期自责吧
希望被我选择遗忘的，能原谅我的一意孤行
我能明白那些被迫做出决定的人的心情
不见得就开心
最后，上海居然下冰雹
变半夜凉初透态的天气
高半夜凉初透考的这几天，又下雨
这交通拥挤的，都不像话了
本来还准备晚上去看场电影
奖励今天难得的好心情
可是下午的时候
突然心情荡到谷底
还是算了，明天白天去吧
想对关心我的人说句：我很好，还健康的活着。
